作者：臺灣通傳智庫創辦人 黃采瑛助理教授
在我們的生命中，總會遇到這樣的人─ 他們溫暖、和善，對所有人的請求都有求必應。他們是同事眼中的「萬應公／婆」，是朋友口中的「垃圾桶」，也是家人心中「最沒脾氣的那一個」。他們用無盡的付出，維繫著關係的和諧，不曾想：他們卻也是那個最容易生病、最容易在夜深人靜時，感到莫名疲憊與空虛的那一個！
今天，我想先介紹兩個朋友給你認識……。
第一位是辦公桌上，永遠貼滿五顏六色便利貼，但絕大多數都不是她自己待辦事項的小靜。
「小靜，這個報告能幫我看一下嗎？我對數字不太敏感。」、「小靜，客戶臨時要一份資料，我走不開，拜託你了！」、「小靜，下午的會議紀錄，妳順便整理一下吧？妳做得又快又好！」
每一張便利貼，都代表著一個小靜無法說「不」的請求。小靜對別人的要求來者不拒，即便這意味著要犧牲自己的午休時間，或是得加班到深夜。即便如此，小靜內心深處依舊非常在意同事的看法，常常想的都是：怎樣讓每個人都開心？
有一次，部門要競爭一個重要的晉升名額。小靜和另一位同事是主要人選。那位同事在提案截止前一天，哭喪著臉來找小靜。同事說自己家中臨時有急事，簡報還差一個關鍵部分沒完成，拜託小靜幫忙：「小靜，我們是好同事，這次真的只能靠妳了。這個機會對我很重要，拜託妳！」
看著同事懇切的眼神，小靜心軟了。她壓抑了自己內心的掙扎與不滿，點頭答應幫忙同事。那天晚上，她熬夜到凌晨三點，不但完成了自己的提案，還幫補完了同事簡報中最核心的數據分析。
結果可想而知，同事憑藉著小靜的成果─ 順利拿下了晉升名額！慶功宴上，同事舉杯感謝了所有人，唯獨對小靜的付出輕描淡寫。那一刻，小靜端著酒杯，看著眼前的熱鬧景象，心中無比寒冷。
她感到自己被徹底背叛了！她的付出，如同投入水中的石子，連一絲漣漪都沒有！她開始問自己：「為什麼我總是把自己搞得這麼累？卻得不到應有的尊重？」她害怕如果拒絕，那麼，自己會被討厭、被拋棄！可是，無止境的付出，真的為她換來她所想要的歸屬感了嗎？
另一位朋友，是口中永遠都是「沒關係」的阿哲。
朋友圈裡，阿哲是公認的「老好人」。朋友開口借錢，他就算自己手頭緊，也寧願先去網路借貸，拿錢給朋友。有朋友失戀，半夜，一通電話，他隨傳隨到朋友身邊。家庭聚會上，親戚對他的工作、感情指指點點，他往往亦只是笑著說「沒關係，我會努力的！」為了避免爭吵，而選擇不和任合人起衝突 。
其實，阿哲的內心，住著一個極度害怕和別人意見不合的小孩。他寧願忍受不公平，亦不想和任何人發生爭執。甚至，他很容易為他人的情緒或遇見的問題，過度負責。
上個月，他的表弟想創業，需要一筆啟動資金。阿哲明知表弟過去已有多次失敗的紀錄，且這次的計畫漏洞百出。但在親戚的壓力與表弟的「夢想」綁架下，他還是把準備用來進修的積蓄借了出去。
「哥，你是我唯一的希望了！等我成功了，絕對不會忘了你！」
阿哲嘴上說著「加油」，心中，惴惴不安。他不敢與任何人設立人我界線，很難對旁人提出的不合理要求說「不」！他這種不分青紅皂白，對待所有人的善心，有時反而幫了不該幫的人。
果然，不到兩個月，表弟的公司倒閉了！錢自然血本無歸。
當阿哲試探性地詢問還款計畫時，表弟倒開始躲著他了！更過份的是，表弟還在家族群組裡，暗示阿哲不近人情！
終於！阿哲感到身心俱疲！過去，他為了照顧別人的需求，一而再，再而三地放棄自己的興趣與休息時間。即使他發現自己被利用了，仍然不知道如何改變？
直到「表弟事件」出現，他這才意識到，他的「善良」並沒有為他贏得尊重，反而讓他成了一個可以被隨意犧牲的「門墊」（Doormat）！一個任由他人踐踏、予取予求，沒有自己立足之地的人！
小靜與阿哲─ 就是我們常常看到的「爛好人」！
你的「爛好人」指數有多高？
了解自己，是甩開爛好人標籤的第一步！現在，請靜下心來，誠實地回答以下問題：
以下每個問題，若你的答案為「是」或「經常如此」，就得1分；若為「否」或「很少如此」，則為0分。
- 即使感到為難，我也很難對別人的請求說「不」。
- 我非常在意別人對我的評價，努力想讓每個人都喜歡我。
- 我發現自己很容易被他人利用或佔便宜。
- 我害怕如果我不幫忙，就會不被喜歡或被拋棄。
- 為了避免衝突或爭吵，我會選擇妥協或保持沉默。
- 我常常因為答應了別人的要求，而讓自己陷入困境。
- 為了維持和諧的氣氛，我常常壓抑自己的真實想法和感受。
- 我的時間常常被他人的請求佔用，而我不知道如何改變。
- 我發現自己經常為他人的情緒或問題感到過度負責。
- 即使感到不公，我寧願忍受也不願與他人發生爭執。
- 我常常覺得自己不夠好，需要透過幫助別人來證明自己的價值。
- 為了照顧他人，我常常犧牲自己的興趣、休息或個人時間。
你是爛好人嗎？
0 – 3分：健康的善良
你是一位有同理心且善良的人，但同時也懂得保護自己的界線。你能夠在幫助他人和照顧自己之間找到一個健康的平衡點。
4 – 8分：潛在的爛好人
你可能已經開始感受到，善良有時會成為你自己的負擔！在某些情境下，你很難拒絕別人，容易為了維持和諧而壓抑自己。注意了！為了你的心理健康，此時此刻開始，你實在需要開始關注自我的感受，練習設立人我界線！
9 – 12分：高付出型的爛好人
你的生活此刻極可能已經被「討好他人」的模式所主導！你經常感到疲憊、被利用，自我價值感也較低。親愛的朋友，是時候停下來，重新學習如何愛自己了！你的處境就像英文說的“Too nice for your own good”─人太好了，4可是好到對自己成為一種重傷害啦！
為什麼我們會成為「爛好人」？
小靜和阿哲的故事，似曾相識嗎？又或者，你有雷同的故事？
事實上，成為一名「爛好人」不是我們自願的！在心理學中，這種行為與「討好型人格」（People-pleaser）密切相關。指的是個體內心存在著取悅他人的強烈慾望，為此不惜犧牲自己的需求與感受。
這樣的討好行為，許多時候源於對人際關係的深層需求，例如渴望被愛、被接納，以及害怕被拒絕。根據依附理論（Attachment Theory）所說，這些模式時常是個體在早期關係中，為了尋求安全感與認可，而在嬰幼兒時期在家中學習到的應對策略。
同時，認知行為理論也指出，我們的思維模式深刻影響著我們的行為。例如，許多「爛好人」的內心，通常都被一些非理性的信念所驅動。像是堅信「我必須讓所有人都滿意才能被愛」、「拒絕別人是不好的行為」，或「如果我不幫忙，我就會被討厭」。這些根深蒂固的念頭，讓他們在行動上，難以拒絕他人。
而根據自我決定理論，人類本就有三種基本的心理需求：自主性、勝任感和關係性。然而，「爛好人」在過度追求「關係性」需求的過程中，往往嚴重犧牲自身的「自主性」。他們因此難以為自己做決定，難以表達真實的自我。更甚者，爛好人會一步步地將自我價值完全建立在別人的肯定之上！最終，出現自我價值的迷失。
但是，別忘了！真正的善良，必須包含對待你自己！學會拒絕，不是要你變得自私，而是要你開始溫柔地，為自己的人生負責。