作者：臺灣通傳智庫創辦人 黃采瑛助理教授
老余是一位看起來相當「得體」的教授。
他說話溫和，穿著整齊，像是一場不會失控的春日微風。他不喜歡爭執，因此總說：「和氣生財。」
開會時，哪怕他與大家的意見並不相同，他仍舊是點頭微笑，禮貌得讓人挑不出毛病。
但這樣一位溫文爾雅的老余，回到家後，卻像變了一個人！
此刻，老余正坐在房內看網路新聞，新聞畫面裡直播主在播報最新的政論時事。他一手握著滑鼠，另一手剛放下冰冷的飲品，臉上浮著一種「靜下來」的放鬆感。這是他下班後例行的儀式，彷彿這一刻僅屬於他自己一個人。
這時，太太從書房裡探出頭來，邊整理手邊的文件，邊說：「等一下有空能不能幫我掃一下客廳？我等等還要回信、改一份報告，今天會議被拉到超晚，根本沒時間收拾！」
她的語氣沒有責怪，反之是一種疲憊而理智的平衡感。但老余卻像是瞬間被打斷了結界！他皺起眉頭，重重地呼氣，滿是煩躁與不耐！
太太一愣：「我知道你累，我也一樣……。」
但老余沒讓妻子把話說完，直接怒氣沖沖地開口：「我整天都在處理別人的事，回家卻連個安靜都沒有！東西先擺在那，不行嗎？」
其實，老余的太太同樣是一位全職工作者，不只白天開會、處理難纏的客戶，下班後還要整理文書、處理企劃。某些日子，她比老余還早起、還晚睡。
但在老余的語言裡，這些都被忽略了……。妻子當下在老余眼裡，似乎搖身一變成了搞事的妖怪，吞噬家中的平和。
又一個週末早上，老余的太太想請老余教自己操作新的洗碗機設定功能。老余眉頭皺了一下，說：「這個我教過妳幾次了，怎麼又忘了？」
他一邊拿起說明書，一邊碎念：「每次問一樣的問題，我是來幫忙的還是來受氣的？」
太太想解釋：「上次你說的是另外一個模式啦……！」
他當即打斷，口氣極差的說：「就是同一台機器，到底有什麼好搞不懂的？！」
他以為自己是「在教」妻子，但事實上，他是在羞辱妻子的智商。他以為自己是在承擔責任，但事實上，他是在投射自我的失控感。最要命的是，他完全看不見─ 太太也是個一整天「沒有坐下來喘口氣」的人。
他會說：「我已經很累了，你們為什麼不能體諒我？」
卻沒問過：「妳今天過得好嗎？也累嗎？」
這樣的老余，不是壞人。他不過沒意識到，當他要求被「體諒」時，他正在拒絕去理解別人。尤其是那個，他說一輩子都想好好照顧的人。
然而，在這一次次的衝突中，最可怕的不是老余的大分貝怒吼聲，而是那股「脫控的能量」——像是他瞬間丟掉了在外人面前小心維持的面具，在本該是與自己最親的人面前，變成一個暴烈又難以親近的陌生人。
有時，夜深人靜時，老余自己亦很困惑：「我明明不是壞人，我就不過希望家裡照我的方式來。但怎麼越看自己，越像是在傷害家人？」
心理學說：老余啊！你不是想傷人，你只是太累、太焦慮、太需要控制眼下的一切了！
一秒爆怒的背後，是沒人安慰的自己
你一定看過這樣的人：在外溫文儒雅、客氣有禮，走進家門，卻像變了一個人。孩子說錯一句話，他語氣瞬間變硬；太太做得不合他意，他馬上臉色一沉，甚至語出傷人。
很多人以為，會動怒的人脾氣差，實則不然。更多時候，對於像老余這樣的人來說，他們是不知道究竟該怎麼求救？這樣的一秒爆怒，不是因為他們有多憤怒，是因為他們早已被困在長年無人安慰的孤島裡。於是，那些壓抑的情緒、過度的責任感、無法說出口的委屈，最終被他們通通披上「你怎麼又這樣」的語氣，丟給最親近的人承擔。
心理學家榮格曾說：「面具戴久了，會忘了自己是誰。」
老余在外總維持一個高標準的自己：理性、有禮、不失控。這種「社會面具」（social mask）是一種自我保護，是他的專業習慣。但面具不是防彈衣，而是一層薄紗。當他一回家，鬆開皮帶、拉開領帶時，那些白天忍下來的挫折與不滿便會像洪水一樣洩出來。
他沒時間整理情緒，只知道「不能在外人面前發飆」，但在家裡呢？那就像私人的廚房，他以為可以亂扔鍋碗瓢盆，不會有人怪他。
老余說：「我不是壞人，我只是希望家人照我的方式來。」這句話正說出了他內在的恐懼— 如果我不能控制你們，那我算什麼？
從心理學角度來看，這種需求來自於「控制焦慮」（control anxiety）。控制焦慮的人害怕混亂，討厭突如其來的變動。家人買錯東西、孩子沒照預期讀書，看似小事，卻會讓這類人感覺「生活失控了」。
因而他們提高音量、加快語速，不是真的要傷人。是他的潛意識正在吶喊：「你們快點讓我安心！」只不過這種方式，傷人，傷己。
心理學裡有一個悲傷的現象：人們往往對最親近的人最沒耐心。我們在親密關係中會鬆懈防備，認為對方「應該會理解我」、「應該不會走」。是故，情緒不用修飾，語氣也不必包裝。但親密不是免責權。事實上，這樣的「情緒放肆」正是許多關係破裂的源頭。所以老余們，是時候停下來，看看你自己了。你需要的：
一、不是「忍住」情緒，應是學會辨識情緒
學習情緒管理不是「不生氣」，而是能夠意識到：「我現在很煩躁」、「我需要冷靜一下」、「我不是討厭家人，我累了」。這是心理肌肉的訓練，不會一夕成功，但每一次情緒前的「停頓」，都是一次成長。肌肉會有記憶，能夠記下每一次成長的刻度。
二、找回自己的喘息時間，讓自己不再一直「扮演」
你需要時間當一個「不完美的自己」。你不用一直是教授、不用一直有答案、不用一直做決定。每天請給自己一段「自由時間」，哪怕泡杯茶、散步15分鐘，都是心理上的重啟鍵。有了這段「情緒緩衝區」，你也才不會讓家人成為你情緒的垃圾桶。
三、降低控制慾，用信任重新建立家庭的秩序
控制看似可以維持秩序，卻是關係的毒藥。與其用「照我說的做」來管理家庭，不如試著說：「我們一起找出最舒服的方式」。學會信任家人的能力，更是情緒成熟的象徵。
畢竟，良好的關係並非靠「忍」、靠「怕」，苦苦相捱。良好的關係需要更多的理解、溝通、喘息——以及，情緒裡的溫柔轉彎。是以，讓我們一起練習：好好說話、好好聽見，好好地在愛裡，慢慢成為那個不再一秒爆怒的人！